Анекдоты про войну | Читать онлайн или скачать на компьютер бесплатно

Выбор языка
Форма входа

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ

Логин
Пароль
Забыл пароль?

Наш опрос
Если начнется война...


Архив опросов Результаты

Всего голосовало: 8075



Военный портал » Военная литература » Армейские анекдоты

Поделитесь материалом в социальных сервисах!



Анекдоты про войну

Этот материал входит в категорию: "Армейские анекдоты"


Изображение к материалу: Анекдоты про войну Название: Анекдоты про войну
Количество анекдотов: 50

Описание: На этой странице вы можете читать анекдоты про войну. Вроде как в войне нет ничего веселого смешного, но анекдоты про нее есть и довольно много. Это не провакационные анекдоты без уважения к участникам боевых действий, а простые добрые и смешные армейские анекдоты, события в которых разворачиваются на фоне боевых действий Второй мировой, партизанской жизни и миротворческих операций.






АНЕКДОТЫ ПРО ВОЙНУ:


Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает
Жукова в ставку:
- Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации!
Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Жуков допрашивает:
- Почему наших сбиваете?
- А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зону, строит зеков:
- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!
Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Сталин допрашивает:
- Почему наши вас бьют?
Пленный:
- Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду..."

*****


Война в Корее. Два американских летчика лежат в госпитале.
- Тебя кто сбил?
- Русский, а тебя кто?
- Кореец.
- Да ладно, не может быть.
- А я по рации их переговор слышал: "Вася прикрой, я Х$й Ну".

*****


Из книги для чтения 4-го класса на белорусском языке. Рассказ "Бой у лесе":
"Партызаны трапiлi у закруженне. Aкупанты насядалi з усiх бакоу. На узгорку грукатау кулямет. Раптам кулямят змоук. Адразу да куляметчыка падыскочыу камiсар и штрухнул яго у бок:
- Чаму не страляеш!! - запытау ён.
- Кулi скончыляся, таварыш камiсар!
- Як табе не сорамна, ты жа камунист!!
...и адразу кулямет загрукатау зноу..."

*****


Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
- За Родину!! - И подорвал ближайший танк.
Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
- За Сталина!! - И срезал группу пехотинцев.
Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
- Вашу мать, я разве что сказал?!

*****


Война, бой в самом разгаре, неразбериха полнейшая. В окопе два мужика.
- Это ты гранату кинул?
- Я.
- Дык, это ж наши танки!!
- Я, я.

*****


Идет война значится во Въетнаме. Как пологается на одной стороне вьетнамцы, ну а на другой американцы. После артобстрела с американской стороны раздается голос:
- Въетнамцы, сдавайтесь!
- Въетнамцы не сдаются, Карпенко снаряды...

*****


- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

*****


При обнаружении вспышки атомного взрыва боец должен повернуться к нему спиной, что бы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства и казенные сапоги...

*****


После сражения могильщик подбирает убитых. офицер кричит ему:
- Что ты делаешь ? бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет !!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

*****


Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х@й».

*****


Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

*****


Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

*****


- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

*****


Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь наши солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен п@@@расам никто не захочет.

*****


Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

*****


- Никогда не забуду, - говорит солдат, - как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.
- Как же ты это сделал?
- Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.

*****


Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.

*****


Капитан приглашает боцмана и говорит: на нас торпеда идет, пойди наших повесели перед смертью.
Заходит боцман в каюту и говорит: мужики спорим я переборку х@ем сломаю?
Матросы: давай!
Боцман штаны спускает штаны достает агрегат-ты дыщь! Пробоина!
Заходит капитан дает ему подзатыльника-торпеда мимо прошла!

*****


Из записок голубого на войне.
- Сижу в окопе, пудрюсь. Смотрю фашист показался высокий, рыжий, глаза голубые. Автоматик на меня направил, мол намекает. А я ромашку сорвал и по лицу его, по лицу - мол не время сейчас, родина в опастности!

*****


Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

*****


Америкaнскaя рaзведкa устaновилa подслушивaющую aппaрaтуру нa советском зaводе, производящем ядерные рaкеты. Через двa месяцa aмерикaнцы выяснили, что советские рaкеты состоят из Х@@вины и Пи@@юлины, соединяются пое... @@ью, и все три чaсти полностью взaимозaменяемы.

*****


Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет:
- Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa!
Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет:
- П#зды, что ли?!

*****


Идет войнa русских с фрицaми.
Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит "Вперед, зa Родину", ну все знaчит срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa:
- Ну все блин жопa, текaть нaдо...
А стaрый многоопытный фриц и говорит:
- Дa погодите вы текaть! - достaет пулемет - трa-тa-тa-тa.
Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет:
- Зa Стaлинa! Урaaaaaa!
Ну все знaчит опять в aтaку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопa, текaть нaдо.
Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa.
Ну нaши опять легли.
Проходит еще время. Встaет комaндир:
- Зa Ленинa, вперед!
Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б@я, дa вы чо, о@уели?!
Фриц стaрый:
- Во теперь порa текaть.

*****


Разговор с ветераном.
- А сколько людей вы убили за время войны?
- Ни одного.
- А откуда у вас столько наград?
- Фашистов убивал.

*****


Войнa. День первый. Немцы зaхвaтили Эстонию.
Войнa. День второй. Русские отбили Эстонию.
Войнa. День третий. Немцы зaхвaтили Эстонию.
Войнa. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Войнa. День пятый. Эстонские погрaничники подняты по тревоге.

*****


Войнa. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
-Уот из ер нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?!
-[чуть не плaчa]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, сс@кa, спрaшивaю, сколько у тебя тaнков!!!...

*****


Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

*****


Идет партизан слышит кукушка:
-Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
Из за дерева летит граната
-Eins...Zwei...Drei.....

*****


Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. .

*****


Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя),
издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего
на землю и вскоре умершего. "

*****


- Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!
- Не волнуйся, сынок - сейчaс все повторим. Столицa Гермaнии?
- Берлин.
- Столицa Фрaнции?
- Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
- Столицa Польши?
- Берлин.
- Кaкой ты у меня умный, Адольф!

*****


- Дедa, a рaсскaжи кaк ты во время войны двa сaмолётa сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скaжем тaк: недозaпрaвил!

*****


Югославия. Косово. Стук в дверь. На пороге военные.
- Кто там?
- Здравствуйте. Ёб@@а мать здесь живет?
- Да, здесь.
- Мужайся, мать. Ёб@@а убили.

*****


В 1990 году когдa Ирaк Обстреливaл Изрaиль рaкетaми зaшел журнaлист от изрaильской гaзеты в
супермaркет и видит. Стоит длинющaя очередь в кaссу все с тележкaми полными продуктов: консервы,
хлеб водa и т. п и т. д и в конце очереди стоит новый репaтриaнт из СССР и держит в руке упaковку
туaлетной бумaги. Слегкa обaлдевший журнaлист подходит к нему и спрaшивaет:
- Кaк же тaк другие вон кaк зaпaсaются a у вaс только бумaгa?
- Все очень просто - отвечaет новый репaтриaнт.- Они готовятся к длительной осaде, a я к ближaйшей aтaке.

*****


Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе,
поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!

*****


Югославия.
Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.
Наш им кричит:
- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!) отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.
Через две минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод.
Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

*****


Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

*****


Спит партизан в землянке и вдруг слышит, кто-то спускается.
- Вась, это ты?
- Я.
- Тут где-то немцы ходят...
- Я-я!

*****


Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...

*****


Сидят два деда:
- А помнишь, в 41-ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось???
- Даа помню..., начинают действовать!!!

*****


- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.

*****


- Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.

*****


- Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии.
- И как оно?
- Мне понравилось: светло и шумно.

*****


После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
- Шоб через час мне были наши координаты!!!
- Твваршш командир, навигационному оборудованию ниче не ясно...
- Акустик!!! Доложить обстановку!!!
- Шум винтов слева по борту
- Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся.

*****


Два кавказских партизана в окружении фашистов...
Первый говорит:
- Ты как хочешь, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и мoя каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит: толпа немцев окружила второго партизана а он им говорит:
- Последный раз показываю тупой фашист.
Вот две каски, вот граната: крути-верти в какой каске граната?

*****


Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза!

*****


Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается...
Вдруг перестает стрелять. Еврей спрашивает:
- Что нэ стреляешь?
- Вай! Ара, патроны кончились!
Еврей:
- Таки я могу продать...

*****


- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

*****


Сообщение в новостях:
- Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец. Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела.

*****


Солдат с воодушевлением докладывает:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично, - говорит сержант. - Иди туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

*****





Ну как? Понравилось? Смотрите так же:
Военный журнал "Братишка" №1 Январь 2011 год.

Военный журнал "Братишка" №10 Октябрь 2011 год

Военный журнал "Братишка" №5 Май 2011 год.

«Тигры» в грязи. Воспоминания немецкого танкиста

Военный журнал "Братишка" №8 Август 2011 год.

Хорошие солдаты

В океане

До Сталинграда 48 километров. Хроника танковых сражений. 1942-1943


Просмотров: 13577
Комментариев: 0
Оценить материал:
Рейтинг:4.3
Голосов:6


На этой странице вы можете читать
"Анекдоты про войну".

Если вы являетесь автором того или иного анекдота и не хотите чтобы информация о нем хранилась на нашем портале, пожалуйста напишите нам письмо и мы примем все необходимые меры. Материал с названием "Анекдоты про войну" мы внесли в категорию "Армейские анекдоты", но на других сайтах этот материал может входить в другой раздел или иметь другое название. Вы можете бесплатно и без регистрации обсуждать любые материалы сайта и делиться с другими пользователями своим личным мнением.

Сайт военной тематики SOLDAFON.NET предлагает вашему вниманию
только самые интересные военные книги и литературу от авторов со всего мира.